Освежитель воздуха в машину кофе


Добавить комментарий

То есть ты подождал, потом ещё подождал и проблема не решилась сама? Очень странно, даже не знаю, ты сделал всё, что мог.

— Я в ужасе от приговора Улюкаеву, — заявил Кудрин, — у меня даже шапка загорелась!

Из крысиного хвоста получается отменное рвотное: надо высушить его, истолочь в ступке, развести тремя частями воды и дать больному выпить, а потом сказать, что это было.

Европа устала от вражды с Россией, а Россия ещё не отдохнула от дружбы с Европой.

Человечность определяется по отношению к животным, официантам и службе поддержки.

— Я слышал, что ты со своей расстался, почему?
- Ну она хотела, чтобы я работал у них в конторе и был у неё всё время на виду.
- А ты что?
- А я вообще не хотел работать.

Прямая линия с Путиным. Вопрос:
- Владимир Владимирович, вы в Деда Мороза верите?
- Конечно, а вы?
- А я нет.
- Ну что вы, нельзя же быть таким недоверчивым — надо верить в Деда Мороза, в Бабу Ягу, в импортозамещение, в реформы, наконец!

— Ты на лошади ездишь?
- Нет. Я даже не знаю, как она заводится.

Девушка бросила меня, когда узнала, что я домушник. Теперь у нее в гостях я бываю немного реже.

В России живут два типа людей — обЫватели и их обУватели.

— В нашем доме водка редкий гость.
- Не пьете?
- Сразу выпиваем…

Если в отделении банка возле одного банкомата стоит длинная очередь, а у второго нет никого, то каждые две-три минуты находится дятел, который подходит ко второму, сует в него карточку, а потом спрашивает: «Что, не работает?». Нет, бля, мы просто так в очереди стоим, на вопросы отвечаем.

Вся жизнь — ММО РПГ, а ты в ней — крестьянин 1 уровня.

Артемий Лебедев: «Фамилия Лебедев шестая по распространенности фамилия в России».
Тоже Лебедев: «У меня 10 детей».

Мне кажется, Лебедев поставил себе задачу вывести фамилию в топ-3 фамилий в России.

Эх, этих женщин не поймёшь. Наташа рада, что муж носит светоотражающий жилет. А молодая соседка Света чем-то недовольна.

— Розочка, а шо вы делаете сегодня вечером? Только не подумайте ничего такого… А если подумаете, то как вам идея?

Запись опубликована Декабрь 18, 2017 автором admin в рубрике Андекдоты.

Добавить комментарий

Демотиваторы 2017-12-18

Читать далее →

Запись опубликована Декабрь 18, 2017 автором admin в рубрике Демотиваторы.

— А вы знаете, коллега, что есть факты, доказывающие существование на территории современной России в недавнем прошлом высокоразвитой цивилизации, в технологическом плане намного превосходящей нас по уровню развития?
— Это вы про СССР?

Маленький лайфхак для тех, кто набирает на работу низкоквалифицированный персонал: звоните претенденту вечером, если трезвый — надо брать.

Совет на всю жизнь: веди себя так, будто ты доверяешь людям, но никогда не делай этого.

— Владимир Владимирович, американцы скоро на Луну полетят, китайцы на Марс. А мы куда полетим?
- Да хоть куда. Вот я вам Египет на днях открыл.

Суд признал Улюкаева виновным в том, что Сечин хочет кушать.

Три Деда Мороза в Николаеве побили депутата — доходят, значит, письма-то!

На самом деле, холодец специально так непрезентабельно выглядит, чтобы отсеять людей с низким порогом вхождения и оставить только истинных ценителей, которые будут любить его не за внешний вид, а за его внутренний мир.

Совет от премьера: «Запомните, пенсионеры, если не жрать, то инфляция и кризис практически не ощущаются».

По многочисленным просьбам клиентов, «Почта Банк» переименован в «Почти Банк».

— Теперь ты просто обязана жениться на моём мозге!

Когда узнал, сколько живут черепахи, понял, что не мы их, а они нас заводят.

На избирательных участках установлены наблюдательные камеры. Тех, кто голосует неправильно, тут же сажают в камеру и они могут наблюдать, как надо правильно голосовать.

В Деда Мороза верится больше, чем в то, что я когда-нибудь высплюсь.

«Алла Пугачева не будет участвовать в новогодних «огоньках» …Деды еще на мамонтов охотились, а Пугачева уже выступала на новогодних вечерах у них в пещерах…
А теперь её не будет. Вот он — обещаный Конец Света.

ЦИК заявил, что США вмешались в выборы президента России. В результате вмешательства выбрали В.В. Путина.

— Сборная будет выступать под нейтральным флагом…
- Что ж делать, контракт с «Аквафреш» закончился!

У долгожителей линия жизни на ладони заканчивается подмышкой.

Обвешанная драгоценностями пожилая дама с величественными манерами вышла из лондонской гостиницы, где она обедала и танцевала весь вечер на благотворительном балу, организованном фондом помощи беспризорным детям.
Она уже собиралась усесться в свой «Ролс-ройс», когда к ней подскочил уличный бродяжка и попросил:
- Мадам, подайте немного денег. Я не ел два дня!
Герцогиня с гневом и брезгливостью отшатнулась:
- Да как ты смеешь, негодяй?! Ты что, не понимаешь, что я целый вечер танцевала ради тебя?!

То есть ради денег ты каждый день просыпаешься в 7 утра и идешь работать с людьми? У тебя что, совсем гордости нет?

— Wi-Fi позволяет видеть сквозь стены. Если на столе стоит чашка кофе, можно увидеть, что на столе находится небольшой объект, но распознать его не получится из-за неотчётливой формы. Зато получится определить человека или, например, собаку, а по сути, любой предмет размером больше четырёх сантиметров.
— В жизни методика пригодилась бы правоохранительным органам, например, при захвате учреждения с заложниками.
— Или домушникам: проверить наличие жильцов, собак, соседей перед обносом квартиры.

Не, ну у меня, конечно, были сомнения о выдвижении кандидатуры президента, но попадание в книгу Гиннеса — это все-таки аргумент!

Итак. На сцене двое. ЕС и Великобритания. Рядом с ними гроб.
ЕС:
- Значит решили выйти… Вот так вот жили-жили вместе, и всё — брэксит!
В:
- Да… Вот тут люди проголосовали… То, сё…
ЕС:
- Не, ну понятно, в принципе! Если люди!..
В:
- Ну да, чё поделаешь…
ЕС:
- Ну ладно… Что теперь… Тока надо как-то по-человечески чтоб, понимаешь?
В:
- Да конечно, чтоб всё чин-чином, ясен пень!
ЕС:
- Ну тогда 40 ярдов евро с тебя, и отваливай…
В:
- Ну, 40 так сорок…

Из гроба приподнимается Ельцин:
- А ЧЁ, ТАК МОЖНО БЫЛО???

А у нас в туалете освежитель воздуха «Аромат свежести — цитрусы» путём обыкновенного закорябывания букв на баллоне превратился в «Аромат жести — трусы».

— Вася, ты видишь, как располнел? Надо тебе каким-нибудь спортом заняться.
— Я и так занимаюсь, и даже все время в призерах!
— И какой это вид спорта?
— Какой, какой … чисто мужской! Фигурное валяние на диване.

Девушка-москвичка говорит своему парню, тоже москвичу:
- Ты мой сокол!
- Никогда мне больше не говори это слово, оно меня бесит!
- Почему?
- Потому что я живу на «Войковской».

Межсезонье у травматологов — это когда мотоциклисты уже закончились, а сноубордисты ещё не начались.

Запись опубликована Декабрь 17, 2017 автором admin в рубрике Андекдоты.

Я поехал в магазин алкоголя в пятницу вечером на велосипеде, купил бутылку виски и положил ее в свою велосипедную корзинку. Перед тем как отъезжать, я подумал что если я упаду с велосипеда, то бутылка разобьется.
Поэтому я решил выпить всю бутылку сразу, перед тем как поехать домой.
И знаете, это было чертовски правильным решением, потому что я падал 7 раз по дороге домой.

Забавный факт: Если всех людей выстроить в цепочку по экватору, большинство из них утонут.

Девчонки, если я к кому-то как-то не так приставал — давайте решим это сейчас, а не когда я стану всемирно знаменитым.

— Перед Новым Годом по традиции показывают «Иронию судьбы». А что будут показывать перед выборами президента России?
- День сурка.

Захотел немного разнообразить нашу сексуальную жизнь. Начал издалека. Спросил у своей девушки, что ей больше всего нравится в сексе. Ответ убил: «Когда ты лежишь и не пристаёшь». Я, конечно, знал, что я неудачник, но чтоб настолько…

70% детей не верят в трезвого Деда Мороза.

Странно, что мои целенаправленные знакомства с девушками с целью переспать называются случайными связями.

«После нас хоть потоп» на политическом языке называется «короткий горизонт планирования».

Метаболизм в 20: неделю не вылезаешь с ДР и макдаков, сидишь на диване с чипсами и колой, в воскресенье пробежался за автобусом — минус два кило.
Метаболизм в 30: неделю не слезаешь с кардиотренажёров, сидишь на воде с капустой, в воскресенье понюхал сухарь — плюс килограмм.

И к новостям логики: беру нервную сверхурочную работу, чтобы оплатить психолога, с которым мы пытаемся выяснить, почему же я такая уставшая.

— Где собираешься справлять Новый год?
- В своём шале в швейцарских Альпах.
- Ну объясни мне наконец, что я тебе такого плохого сделал в жизни, что ты при встрече мне постоянно всякие гадости говоришь?!

Наркоз дают, чтобы во время операции больные не дрались с хирургами.

Два дурака хорошо, а один лучше.

Анализируя сплетни, некоторые считают, что они мыслят.

— Дорогая, у нас сегодня юбилей — 10 лет совместной жизни и мы должны сделать нечто такое, чтоб эта дата запомнилась!
- И не мечтай, в жопу НЕ ДАМ!

Сейчас уже и не поймёшь — вчера в телевизоре Владимир Владимирович переливал из пустого в порожнее, толок воду в ступе, носил воду решетом или перевешивал порток на другой гвоздок…

Немного о сотрудничестве с рекламными агентствами.
Я как раз предпочитаю через посредников работать. Они процент берут за перевод с матерного на русский. Не хочу знать, какими эпитетами меня кроет заказчик. И до него, смею заметить, мой мат не доходит… В результате, отстегнув денежку посреднику, получаем конструктивный разговор двух уважаемых людей.

— Вась, а ты мог бы выпить литр водки?
- Не вопрос.
- А ведро?
- Не вопрос.
- А мог бы выпить вообще – всю водку?..
- Не вопрос.
- А тогда чего ж до сих пор не выпил?
- Не, ну, тупой вопрос – а чем опохмеляться?

Парень, который издевался надо мной в школе, а теперь стал миллионером, вчера зашёл в Макдоналдс и я пережарил его наггетсы. Шах и мат, неудачник!

В последнее время выгляжу и мыслю так, что могу любой разговор начать фразой «я ведь раньше нормальный был…»

Хорошо быть высоким. Все недовольные рожи на уровне жопы.

— Как дела?
- Были бы у меня дела, давно бы в Лондон переехал.

В нашем Универсаме мужик долго и задумчиво рассматривал бутылку лимонада «Дюшес».
«Олимпиец!» — с уважением подумал я…

Опытная гадалка-экстрасенс: снимаю порчу, венец безбрачия, санкции.

С появлением банкоматов слово «баланс» вызывает трепет не только у бухгалтеров, но и у обычных людей!

– Почему вы не допускаете оппозиционных кандидатов?
– А вы хотите, чтобы у нас было как в Украине?
– Нет, блядь, мы хотим, чтобы у нас было как в Венесуэле.

— Что общего между подготовкой к зиме и подготовкой к пресс-конференции?
- Хорошо иметь побольше домашних заготовок.

Не берите руками то, что положено брать вилкой, и вилкой то, что вообще брать не положено.

Путин выдвинул свою кандидатуру минимум ещё на шесть пресс-конференций!

Увеличил картинку на 1 миллиметр в Ворде.
Все изображения и тексты съехали.
Появилось пять новых страниц. Вдалеке зазвучали сирены…

Здание российской государственности держится, в основном, на пятой колонне…

— Да ты дальше носа своего не видишь!
- Извините, господин окулист, а почему вы мне тыкаете?!

В СССР опера «Иисус Христос Суперзвезда» была запрещена как религиозная пропаганда, в России — как богохульная.

Запись опубликована Декабрь 16, 2017 автором admin в рубрике Андекдоты.

На дне рождения на работе.
- Лариса Анатольевна, вам что налить?
- Мне минералки без газа.
- Есть только с газом.
- Тогда водки.

— Почему сирийские беженцы бегут в Европу, а не в Россию?
— Потому что они испугались, а не ебанулись.

Сначала жена устроила мне истерику из-за того, что я назвал салат из помидоров овощным, ведь помидор — это ягода.
Спустя какое-то время она попросила меня заскочить с работы в магазин и купить ей что-нибудь с ягодами.
Естественно, я купил ей томатной пасты.

Разговор в одной онлайн игре по случаю приема в клан:
- Вы не сказали нам, что состоите в Черном Списке клана «Волки». Почему вас туда занесли?
- Я главе клана алгебру списать не дал.

2007 год — материнский капитал за рождение второго ребёнка.
2018 год — ежемесячные выплаты на первенца.
2029 год — государство платит людям, которые хотя бы иногда трахаются.

Одинокая девушка пишет пост в ФБ:
- Перегорела лампочка, мужчины, помогите!
Первый комментарий:
- Репостнул во все свои группы — помог чем мог!

Ночью приснилось, что на меня изо всех сил орал босс, а я стоял в каком-то оцепенении и не мог выполнить простейшую просьбу — потушить огонь под котлом, в котором он варился.

Россиянин, помни!
Выбирая депутата или сенатора, ты выбираешь, куда будут инвестированы миллионы евро — в Лазурный берег или Куршавель.

— Князь!
— А?
— Беда!
— Чего там?
— Оказывается Пересвет был под допингом!
— И чего теперь?
— Ну, победу присудили Челубею!
— Мда…

— Князь!
— Ну?
— Опять беда!
— Какая?
— Оказывается вся дружина была под допингом!
— Итить-колотить и чего?
— Им теперь запрещено воевать под вашим флагом, только под нейтральным!
— Однако…

— Князь!
— Божечки-кошечки, что там опять!?
— Опубликованы доказательства того, что и вы были под допингом.
— Хм…
— В общем теперь победу присудили Мамаю! А вас отстранили!
— От чего?
— Даже не знаю…

— Князь!
— Да что за день-то такой!?
— Беда!
— Я догадался, что теперь-то?
— Ягайло на пресс-конференции сказал, что это он победил иго!
— Так он же за них был!
— Ну, теперь нет…

— Князь!
— Не подходи! Зарублю к писюнам собачьим!
— Там письмо от Мамая.
— Даже читать не хочу!
— Ну он в общем обвиняет вас в сексуальных домогательствах. Мировая общественность возмущена…
— Ой, все! Я спать пошел!

(с) Рагим Джафаров

Не успеет бог отвернуться, а человек — уже обезьяна.

— Эта собака спасла мне жизнь!
- Как это случилось?
- Когда я болел, из районной поликлиники пришел врач, а она не пустила его в дом.

Вовочка заходит в класс после звонка.
Мариванна спрашивает его: «Сидоров, почему ты опоздал?!»
Вовочка не знает, что ответить, и отчаявшись говорит: «Потому что я разп…яй!»
Мариванна:
- Хоть ты хам и матерщинник, но сказал правду, поэтому я тебя не буду наказывать. Дети, вы поняли?
Дети:
- Ясный х…

Если кот живет у одинокой женщины, ему достаются вся ее нерастраченная нежность и забота. Если кот живет у одинокого холостяка, он отгребает по полной за все и за всех…

Госдеп заявил, что снимет с России санкции, если на выборы Путин пойдёт под нейтральным флагом и его должность будет называться «президент из России».

— Почему правительство хочет повысить налоги?
— Нужно выполнять социальные обязательства перед народом… Сирии, Абхазии, Новороссии..

Девочки, взрослейте у плиты, а не с тушью у зеркала. Ведь тот, с кем суждено быть вместе, ждёт, что его кормить будут, а не глазами хлопать.

Ноябрь 1917 — Россия отказывается от триколора ради Красного Знамени.
Ноябрь 2017 — Россия отказывается от триколора ради белого флага.
Почувствуйте разницу…

Шампанское помогает женщине сбросить возраст, но не вес.

— Стоимость произведений искусства, по утверждению экспертов, напрямую зависит от пола художника. Так, работы авторов мужского пола оценивают выше, нежели их коллег-женщин.
— Это давно известно, что мужчины в красоте разбираются лучше. Как женщины могут разбираться в красоте, если им нравятся мужчины?

Раньше говорили: «Вам не нравится Путин? А вот в мире есть Мугабе.
Не нравится Путин? А вот в мире есть ещё Каддафи.
Не нравится Путин? А вот в мире есть ещё Чавес».
И, вы знаете, скоро Путина уже и сравнить-то будет не с кем!

Он и она после секса:
— Ну как, Люся, ты испытала оргазм?
— Чего его испытывать? Оргазм он и есть оргазм!

— Больной, почему вы не на процедуре?
- Да в жопу эту клизму…

Тем школьникам, которые лучше всех склеили табурет, трудовик разрешил подышать «Моментом».

— Соглашайся хотя бы на рай в шалаше, если терем с дворцом кто-то занял…
- Простите, а вы точно жилищный брокер?

Утром мне пришлось рассказывать жене правду о том, где я пробыл всю ночь. И с каждым разом моя история становилась всё лучше и лучше.

США отказались гарантировать невмешательство в дела России.
Пусть потом не жалуются, что русские хакеры установили на все их компьютеры браузер Амиго и Mail.ru Агент.

Когда-то: Дети, материться недопустимо!
Не так давно: Дети, не материтесь при взрослых!
Сейчас: Дети, не материтесь хотя бы на учителя, ну пожалуйста!

— Если бы мы ИГИЛ не создали, вам некого было бы побеждать, — ответили американцы на заявление России о победе над ИГИЛ.

— Как там сейчас дела на Украине?
— Идет полным ходом борьба с коррупцией.
— Ну и как результат?
— 3:0 в пользу коррупции.

Совсем скоро:
- А помнишь, как мы все вместе и по очереди несли её, радовались, согревали теплом своих рук, ты вся сияла и лучилась от счастья…
- Сколько можно!!! Вынеси, наконец, эту грёбаную ёлку!!!

Если я усну и проснусь через сто лет и меня спросят, что сейчас происходит в России, я отвечу, — Путин выдвигается на новый срок.

Чтобы перестать комплексовать и успокоиться, женщине иногда достаточно выбросить весы, а мужчине линейку.

Приглашая перед Новым годом жену в магазин для того, чтобы она сама выбрала себе подарок, помните — с любимыми не расслабляйтесь.

В книжном магазине:
— Я намереваюсь поехать на две недели в Италию. Не найдётся ли у вас путеводителя?
— Пожалуйста, вот последнее издание книги, которая называется «Десять дней в Италии».
— Это прекрасно, но что я буду делать остальные четыре дня?

Дональд Трамп объявил о победе над ИГ. Башар Асад объявил о победе над США.

— А пока учимся шифровать письма 256-битным шифром.
— Не поможет — уже есть паяльники, которые греют до 512 бит.

Встречаются две блондинки:
- Прикинь, меня после ночного клуба гайцы поймали. Прав лишили.
- Чё, теперь ездить на машинке не будешь?
- Я спрашивала — мне сказали, что ездить можно, но только на НЕЙТРАЛЬНОЙ передаче.

— … Мы продолжаем наш репортаж с олимпийского хоккейного турнира. В первом периоде команда «Олимпийские мазохисты из России» забросила две безответные шайбы в ворота сборной США. Защищая общечеловеческие ценности, МОК в перерыве матча внес изменения в правила проведения турнира, и в соответствии с принятыми поправками второй период начинается при счете 5:0 в пользу американцев…

Плох тот солдат, который не мечтает трахнуть генеральшу.

Когда ведущая новостей с пятым размером груди рассказывала о погоде в Гималаях, все наглядно увидели, что это очень большие… горы…

Уважаемая редакция! Прошу обратить внимание, что в заголовке статьи “Как санкции потрЯхивают нашу экономику” допущена досадная опечатка.»

Переполненный автобус резко качнулся на повороте, и пожилая женщина ухватилась за бороду стоявшего рядом мужчины.
— Отпустите мою бороду! — рявкнул пассажир.
— А что, вы разве выходите?

– Вы что, хотите революции?!
– Нет, ну что вы! Я хочу деспотизма, рабства, побольше коррупции и круглосуточного вранья.

Запись опубликована Декабрь 15, 2017 автором admin в рубрике Андекдоты.

— Розочка, а шо вы делаете сегодня вечером? Только не подумайте ничего такого… А если подумаете, то как вам идея?

Одесса, конфликт в семье Рабиновичей:
— Яша, ещё одно твоё слово — и я вдова!

Свеженькое от моей жены: «Я смотрю, ты даже решил посуду помыть, лишь бы по дому ничего не делать…»

— Ты ничего не заметил?
— Волосы подрезала?
— Нет!
— Платье новое?
— Нет.
— Ну не знаю тогда…
— Я волосы подрезала!
— Так я ж сначала тебе и сказал!
— Ты угадал, а я хотела чтоб ты заметил!

Непостижимые русские снова в своём репертуаре: и сами Сирию не оккупировали, и другим не дали.

Мужчина без материальных проблем — это тот, кого женщины ищут.
С материальными проблемами — тот, кого уже нашли.

— Папа, а как я получился?
— Сынок, мы с мамой тебя в капусте…
— Папа, я в феврале родился. Ну какая в феврале капуста?
— Не перебивай старших. Я тогда шофёром был, а твоя мамка приёмщицей на овощебазе. Вот за ящиками с капустой ты и получился.

Привёл девушку к себе на кухню, сказал: «Давай, впечатли меня», — а сам ушёл в магазин.
Она сожрала всё, что было в холодильнике и легла спать. Нормальный подход. Женюсь, наверное.

Диктор на экране телевизора:
— А теперь, дорогие женщины, мы на пять минут прерываем показ сериала, чтобы вы сняли с плиты подгоревший обед…

— Алло, это курсы по повышению IQ?
- Да, вы правильно обратились. На наших курсах вы за неделю сможете повысить свой IQ на 40-50 единиц.
- Вы шутите? Это невозможно…
- Видите? Вы еще не начали заниматься, а IQ уже растет!

WADA… МОК… Как будто таджик объясняет, что попал под дождь.

День на Меркурии длится около 1408 часов. Примерно столько же, сколько понедельник на Земле.

У нас традиция. Каждый год мы с друзьями выводим войска из Сирии.

— По статистике, черных на дорогах ночью давят меньше, чем днём.
- Странно, их же ночью почти не видно!
- Ничего странного. Днём-то их видно лучше.

— Как мне узнать, что на самом деле думает обо мне моя девушка? — спрашивает сын у отца.
— Женись на ней.

Путин принял Россию в Большой Восьмерке, а оставил под нейтральным флагом.

Детские впечатления очень сильны: например, 40 процентов россиян до сих пор считает, что главой страны должен быть Сильная Рука, а его помощниками — Зоркий Глаз, Усидчивая Жопа, Хитрая Лисица и Болтливый Попугай.

В первом классе:
— Сколько будет дважды два?
— Четыыыыыреееее, — размазывая слезы.
— А почему ты плачешь?
— Хочуууу пяяаааать…

Выступать на Олимпиаде без флага, герба и гимна что встречать Новый год без ёлки, деда Мороза и оливье.

— Подсудимый Саакашвили, у вас есть право выбрать судью.
- Ларису Ивановну хочу!

Замечено, что в зоопарке женщины в возрасте никогда не пытаются подкормить козлов.

Государственное обучение и воспитание дает реальные результаты в повседневной жизни.

Рабочие – это детский сад. Приходят на работу, переодеваются в своих ящичках и идут к своим игрушкам, где играются до обеда под присмотром воспитателей (начальников, мастеров, бригадиров и т.п.) Затем идут на обед в столовую. После обеда тихий час (ну, может, пол часа). После обеда опять игры. К концу дня получают кто укол, кому клизму вставят, кому бантик завяжут и конфетку дадут, затем душ, переодевание в ящичках и с радостью домой.

Клерки в офисах – это школа. С утра садятся за столы, открывают книги, тетради, дневники и приступают к рутине:
- арифметика – бухгалтерия, логистика, учет, баланс…. ;
- литература – сочинения на темы: отчеты, заявления, договора, записки, итоги, результаты ….. ;
- биология – ухаживание за цветами на подоконниках;
- астрономия – изучение гороскопов и астрологических прогнозов ….. ;
- география – нахождение на каре курортов для посещения во время отпусков;
- физика – изучение способов кипячения воды для заварки чая или кофе;
- химия – изучение инструкции по применению лекарства, выписанного врачом ;
- физкультура – перерывы для шейпингов.

Госдума – это институт. От сессии до сессии живут ребята весело. Но во время сессии не мешало бы подсуетиться, чтобы выборы прошли как надо и
чтобы выбрали того, кого нужно. А если выберут не того, кого надо — наладить необходимые связи и контакты.

Госчиновники высшего звена — аспирантура. В их среде все ученые. Все точно знают, что можно и нужно делать, а что нельзя и делать не стоит.

Есть еще одна категория – самоучки. Это те, кто не получил образование, а получил знания.

— А у вас на работе нельзя спать? Я когда пьяный на работу приходил, то без проблем спал.
— Ты кем работаешь?
— Больше никем.

Настя нам мила любой — хоть одетой, хоть нагой.

Приходит Сергей Палыч Королев к Хрущеву (или там Вернер фон Браун к Кеннеди) и говорит:
- Вот у меня 200 тысяч человек работают, а прибыли ни фига нет. Давайте нашу космическую программу закроем, а все деньги, которые на нее выделены, дайте мне в капитал, я прибыль зарабатывать буду.
Так эпоха освоения человечеством космического пространства и завершилась, не начавшись.

«Хочу одновременно и спать и есть», сказал Толик и уснул в оливье.

Подлетает авиалайнер к аэропорту. Командир воздушного судна:
- Шереметьево. Вас не слышно, ответьте. Повторяю, вас не слышно.
Диспетчер:
- А ты никогда меня и не слышал! Ты только себя слышишь! То ему сё, то ему это! Эгоист хренов! И вообще, когда мы познакомились — ты был совершенно другим!

В Москве выстроилась очередь к мощам Святого Айфония.

Запись опубликована Декабрь 14, 2017 автором admin в рубрике Андекдоты.

На самом деле, мы очень любим отечественные автомобили. И ведь есть за что. Вот, например, стоите вы на остановке, голосуете. И вдруг — ливень. И ведь никто не остановится. Ни «Мерседесы», ни БМВ, ни «Тойоты». А подъедет старенькая «семёрка», сядешь в неё — тебе тепло, уютно. И, согласитесь, если едешь с девушкой на «Лексусе», то неизвестно, что она о тебе думает. А если девушка едет с тобой в «семёрке», то это точно — по любви.

Проблема квантового компьютера в том, что мы не можем точно сказать работает он или нет.

Фёдор Конюхов обязался сдать анализы на допинг прямо с воздушного шара — когда будет пролетать над штаб-квартирой WADA.

— У тебя автозапуск на тачке есть?
- Нет, но у жены есть.
- И как работает?
- Ну как… говорит: «Иди тачку прогрей, а я минут через 10 уже спускаюсь».

В смысле, кто стакан в старости подаст? А бармен для чего?

Что-то я никак жену понять не могу. В который раз смотреть «Tитаник», где под воду уходит пара тыщ людишек — это для нее романтика. А фильм, в котором за все время отрывается всего 2 руки от человека — это уже ужас и смотреть страшно.

— Однажды я попросил девушку показать достопримечательности!
— И что, показала?
— Теперь у нас дочка и сын!

Как быстро растут чужие биткоины!

Ипотечество — государство, перед которым ты в неоплатном долгу.

Придется теперь осваивать корейскую кухню. У нас осталась морковка и собака.

Если вам не по средствам нанять хорошего адвоката, купите плохого судью.

Моя девушка ничего не боится, когда я рядом. Она говорит «самое страшное уже произошло».

Хитрый человек манипулирует другими с помощью лжи, умный — посредством искусно обработанной правды.

— Холмс, знаете ли вы, как победить коррупцию в России?
- Конечно!
- Но ведь это безумно сложно!..
- Это элементарно, Ватсон. Как устроено общество: дети берут пример с родителей, младшие — со старших, подчиненные — с начальников. Так вот для победы над коррупцией нужно, чтоб не брали!..
- Взятки?..
- Нет, пример!

Умная женщина может позволить себе быть иногда глупенькой, но никогда идиоткой!

Пенсия — 12000 руб.
Помыть один джип на мойке — 600 руб.
Ну вот и как жить?!

В любой час, в любое время года в российском общественном транспорте есть мужчина, который куда-то везёт тяпку.

Съемка эпизода в порнофильме начинается по команде «Начали!» и заканчивается по команде «Кончили!»

Моисей 40 лет водил евреев по пустыне, пока не привёл их в правительство Украины.

Женщина, которая низко оценивает себя, сбивает цену всех женщин. Мужчина, который невысоко ставит себя, поднимает цену других мужчин!

Будущее — это страхи и мечты настоящего, а настоящее — это обманутое прошлое.

— алло, это даша?
— да.
— ша.
— а?
— лло.

Свидетели Иеговы в шоке: к ним в двери начали стучать юннаты с вопросами: «Не хотите ли поговорить о науке?», «открыто ли ваше сердце для квантовой физики?», «принимаете ли вы учение Исаака нашего Ньютона, принявшего удар яблоком от нашего невежества, наше непонимание, да за страхи наши?»

Запись опубликована Декабрь 13, 2017 автором admin в рубрике Андекдоты.

Французское правительство возмущено, что русские присвоили себе победу в Отечественной Войне 1812 года.
- Без французской армии, — говорят французы, — никакой победы не было бы.

Если вырезать из любой рекламы духов последние 3 секунды, то никто никогда не узнает, что это реклама духов.

— Моня, и шо ты подарил своей Циле на Новый год?
- Шубу.
- Ты скажи!!! А она тебе шо подарила?
- Как всегда… Еще один лучший год своей жизни!

В России вводится уголовная ответственность для колдунов и гадалок, которые берут плату за помощь, не имея ни возможности, ни намерения таковую оказать. Персонал государственных поликлиник слегка напрягся.

— Дочка, в кого ты такая злопамятная?
— Не знаю, мама, но папа у нас добрый!

Как обидеть женщину:
1. Когда она закончила свое получасовое подбирание одежды и оделась, спросите: «Ты серьезно в этом пойдешь?»
2. Бегите.

Как говорит отец:
- Чтоб вам зубы так же лечили, как вы дороги ремонтируете!

РЖД предлагает мне скидки на плацкарт в новогоднюю ночь. И пока это лучшее предложение на новогоднюю ночь.

А что если сосед с дрелью не просто так сверлит, а например привлекает самку? Ну как тетерева токуют.

Было это давным-давно.
Как-то в одно селение пришёл и остался там жить старый мудрый человек. Он любил детей и проводил с ними много времени. Ещё он любил делать им подарки, но дарил только хрупкие вещи. Как ни старались дети быть аккуратными, их новые игрушки часто ломались. Дети расстраивались и горько плакали. Проходило какое-то время, мудрец снова дарил им игрушки, но ещё более хрупкие.
Однажды родители не выдержали и пришли к нему:
- Ты мудр и желаешь нашим детям только добра. Но зачем ты делаешь им такие подарки? Они стараются, как могут, но игрушки всё равно ломаются, и дети плачут. А ведь игрушки так прекрасны, что не играть с ними невозможно.
- Пройдёт совсем немного лет, — улыбнулся старец, — и кто-то подарит им своё сердце. Может быть, это научит их обращаться с таким бесценным даром хоть немного аккуратней.

Жизнь простого человека похожа на жезл гаишника.
Не потому, что полосатая, а потому что ею вертят всякие уроды.

Сегодня, 12 июля 2030 года президент РФ Владимир Путин заслушал доклады министров. Министр здравоохранения Сергей Шойгу сообщил, что в России, в виду особых обстоятельств разрешено клонирование человека и первые опыты в этой области прошли успешно. Министр финансов Сергей Шойгу отметил, что за первое полугодие рублю удалось вырасти в 10 раз. Министр обороны Сергей Шойгу доложил об успехах российской армии в процессе урегулирования кризиса на Ближнем Востоке, а министр спорта Сергей Шойгу отметил высокий уровень развития как профессионального, так и любительского спорта в Российской Федерации.

Пора сделать уборку – это когда в комнате орёт ребёнок, а ты не можешь его найти.

Анекдот из Берлина:
- Почему беженцы плачут, занимаясь сексом с немками?
- Аллергия на слезоточивый газ.

В 2018 году воспитанная дама не назовет мужчину «Кобель», она будет звать его «Символ года».

Когда проститутка не использует парфюм — это не жадность, а забота о клиенте: чтобы жена не разнюхала.

— Кто у тебя был первым мужчиной?
- Пока никого.
- Ты девственница?
- Я гинеколог.

А босс и ныне хам!

Ленин на броневике.
Ельцин на танке.
Саакашвили на крыше.
Чем мельче политик, тем выше забирается.

Шёл как-то буддийский монах через деревню, затерянную среди горных склонов. Проходя мимо свинарника, заглянул в окно, увидел свинью, лежавшую в вонючей жиже и подумал: «Как же мне жалко это бедное, несчастное животное, вынужденное жить в такой душной, тесной коморке, посреди нечистот и зловония, питаться отходами. Потом её ещё и зарежут, а плоть её съедят. А ведь вокруг такой прекрасный мир — леса со свежей, сочной зеленью, корнеплодами и фруктовыми деревьями, кустарники, ветки которых сгибаются от гроздей вкуснейших ягод, множество ручьёв, несущих свои прохладные, чистые, бодрящие воды с горных вершин… Освобожу-ка я эту несчастную, а хозяину заплачу причитающуюся сумму». И монах открыл дверь свинарника…
Лежавшая там свинья лениво подняла голову, взглянула на открытую дверь, на человека и подумала: «Зачем он открыл дверь и не закрывает её? Неужели он думает, что я убегу? Я и бегать-то не умею, да и хорошо мне здесь -тепло, уютно, обо мне заботятся, кормят, поят, а хозяйская маленькая дочка иногда даже за ухом чешет. А он взял и открыл дверь, теперь вот сквозняк дует. Наверно хочет, чтобы я простыла и умерла». Придя в ужас от этой мысли, свинья дико заверещала: «Хозяин! Хозяин, спаси, помоги, ко мне ворвался враг!»

— Мужчина, купите отпугиватель собак.
- Спасибо, я всегда хожу с женой.

Прогресс не щадит никого. После изобретения электричества в природе почти не осталось паровых скатов и угрей внутреннего сгорания.

Приехал к тёще в соседний город. У подъезда встретил ее и сразу сказал: «Здравствуйте, Тамара Захаровна, а я без детей». Глуховатые бабки теперь меня за глаза называют Пиздитеем! Так и говорят тёще: «Вон твой Пиздитей приехал».

10.12.2017 г. Новость часа. В субботу на сцене Большого театра в Москве состоялась премьера балета «Нуреев» режиссёра К. Серебренникова.
- Режим пытается доказать, что Кирилл арестован не за политику, а за хищение денежных средств. Будь у спектакля другой режиссёр, мы никогда бы не увидели эту постановку, — сказал нашему корреспонденту зритель из четвёртого ряда партера, попросивший не называть его имени в эфире.

— Чем отличается вера от религии?
- Вера — то, за что ты готов умереть. Религия — то, за что ты готов убивать.

Запись опубликована Декабрь 12, 2017 автором admin в рубрике Андекдоты.

— Чем отличается вера от религии?
- Вера — то, за что ты готов умереть. Религия — то, за что ты готов убивать.

Поцеловал Иван-Царевич лягушку. Обернулась лягушка красной девицей и обвинила Ивана в жестоком обращении с животными и сексуальных домогательствах.

Я другой такой страны не знаю, где так пофиг, что ты человек…

— Как мне убедить своего психиатра, что я Император Франции Наполеон Бонапарт?
- Назначьте его министром здравоохранения.

Не понимаю, зачем в новостях постоянно показывают курсы доллара и евро по отношению к рублю. Думаю, большинству населения куда актуальнее курс бензина…

— Жизнь с тещей, это как партия в шахматы!
- Почему?
- Куда ни ходи, все равно закончится матом.

Пришел в храм бизнесмен. Стоит, молится:
- Господи, грешен, завидую я. Странам Африки завидую. Наше государство им долги простило. Избавь меня от зависти, пусть мне тоже так простят!
На следующий день прибегает, валится на колени:
- Господи, за что мне кара такая?! Набежали мужики с перфораторами, стены в доме долбят, кричат: «Где золото?! Где алмазы?!» Экскаватор пригнали, лужайку перекопали, семью зашугали… Что это?!
Глас сверху:
- А ты думал, Африке долги бесплатно простили?

— Рабинович, вы поцарапали мне машину. Так что выбирайте – или вы оплачиваете мне ремонт, ну, или женитесь на мне…
- Э-э-э-э… Сарочка, я давно хотел сказать, что я, наверное, люблю вас…

Генпрокуратура Украины требует для Михаила Саакашвили домашнего ареста. А в связи с отсутствием жилья у бездомного Саакашвили и в целях исполнения указанной меры пресечения прокуратура одновременно требует предоставить ему благоустроенную квартиру в центре Киева.

Говорят, дьявол явился на землю, чтобы забрать в ад самых страшных грешников, работающих на Почте России, а у них закрыто… обед…

— У нас по частному дому бегают четыре собаки и шесть кошаков, две курицы, кролики, утка и пара гусей.
- Вы так любите животных?
- Нет, муж дыру в стене никак заделать не может.

Дураку предложили » подраскинуть умишком»,- но он решил, что тем, чего мало, не раскидываются…

Саакашвили объявил голодовку в СИЗО. Но на самом деле это вынужденная мера, так как заключённым запрещено иметь при себе галстуки во избежание суицида.

— Ты где Новый Год встречать будешь?
- В Милане!
- Фигасе, ты крутой! На самолёте полетишь?
- Зачем, на своей «Приоре» поеду!
- Да ладно тебе!
- А чё? Милана недалеко от меня живёт, чё там ехать-то?

Консилиум психиатров поставил президенту США диагноз «Трамп головного мозга».

— Вот в Японии раньше стариков относили на гору, и там оставляли умирать…
- Господин Кудрин, а другие предложения по пенсионному фонду будут?

Запись опубликована Декабрь 11, 2017 автором admin в рубрике Андекдоты.

Демотиваторы 2017-12-11

Читать далее →

Запись опубликована Декабрь 11, 2017 автором admin в рубрике Демотиваторы.

Страница 1 из 548123...»Последняя »



Источник: http://wellfun.ru/


Поделись с друзьями



Рекомендуем посмотреть ещё:



Профессиональный стиральный порошок и жидкие Клетки для бройлера


Освежитель воздуха в машину кофе Универсальный карандаш-пятновыводитель Faberlic
Освежитель воздуха в машину кофе Мыло хозяйственное - Стиральный порошок из
Освежитель воздуха в машину кофе Практические советы на все случаи жизни
Освежитель воздуха в машину кофе Шуточные призы и подарки со стихами
Освежитель воздуха в машину кофе Малая Азия Википедия
Освежитель воздуха в машину кофе Montalе Chocolate Greedy
Myway Вибер - ЧаВо Viber - FAQ Вайбер Доставка цветов в Красноярске, розы, лилии, хризантемы Инструмент Makita от официального дилера Как подобрать рамку для вышивки крестом? ServiceYard-уют вашего дома Лодочный болотоход - мотор для охоты? Охотничий портал клуба. Форум


ШОКИРУЮЩИЕ НОВОСТИ



Дата: 18.12.2017, 23:31 / Просмотров: 61255